Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:29 

Статистики больше нет

Время идет и идет, а я, как и прежде, раз-два в год нахожу сохраненную ссылку на дневники на своем компьютере. Как всегда перечитываю, как всегда добавляю пару строк и скрываюсь на год))
Я не писала с января месяца... думаю, по итогам года, из разряда "сделано" будет куда меньше, чем в прошлом году. Хз че это я так расслабилась... Может, просто влюблена и ушла в себя и в него. В любом случае, о главных целях я не забываю и иду к ним. Хотелось бы быстрее уже, но нет. Пока нет.
За этот год отсеялось так много людей. Часть отвалились из-за политики. Никогда не думала, что могу перестать с кем-то общаться на фоне политической ситуации. Самые абсурд был, когда я узнала, что есть пары, которые развелись из-за этого... Жесть, конечно. В любом случае я придерживаюсь мнения, что нужные люди всегда остаются, уходят только те, кто нам не нужен. Люди уходят и тем самым освобождают место другим. Keep being positive =)

Сейчас я в поиске чего-то нового. Хочется заняться чем-то новым, хочется новых эмоций.

А так все по-прежнему: работа, мужчина, кино, музыка, спорт, фото, писанина в тетрадь, старые друзья, новые друзья...
Я счастлива и несчастлива одновременно.
Как-то так.

16:17 

Memories are precious

У меня есть настоящий дневник. Толстая тетрадь в твердой обложке. Веду дневники, наверное, с класса седьмого. С того самого времени, когда впервые влюбилась. На курсе второй-третьем я психанула и порвала их всех к чертям. Самые ранние записи остались с 2005 года. Так жалко, на самом деле. Столько событий уже не вспомнить. Я вообще школу плохо помню. Так, только основные события, все остальное начинает стираться из памяти.

На том же курсе втором-третьем у меня была подруга. Лучшая. Мы делились всем. Как-то решили завести общий дневник. Одна записывала свои мысли, переживания, иногда вопросы и передавала другой. Так у нас в итоге получилось две тетради)) Они сейчас лежат у меня дома, и время от времени я их перечитываю. Точно так же, как и свои личные дневники. Я читаю и смеюсь, читаю и плачу, читаю и вспоминаю. Тема прошлого в моей жизни никогда не будет закрыта. Я все же хотела бы вернуться и сделать работу над ошибками, расставить точки и запятые. Где-то развернуться на 360 градусов. Где-то остаться.

Иногда я смотрю на свои дневники - самые разные блокноты и тетради, аккуратно сложенные в шкафу. Открываешь любой, а там на полях рисунки, картинки из журналов, билеты из кино, даже использованные тесты на беременность (с отрицательными результатами, слава богу). В начале года всегда составляю два списка. Первый с планами на год. То, что хочу попробовать, куда съездить, что посмотреть. В конце года подвожу итоги. Обычно радует. Этот год точно порадовал. А второй список более материальный - список желаний, ну типа айфонов, машины, что-то из одежды. Приятно вычеркивать что-то из обоих списков. И приятно добавлять новые посты - значит есть к чему стремиться.

Жаль, до этого дневника так редко доходят руки. Может, записать в список на 2014 год?

Не знаю, появлюсь ли я здесь еще в этом году. Так что всем желаю отлично встретить и провести новый год. Пусть он запомнится и без помощи всяких там дневников.

Happy New Year!

22:23 

Я знаю, что такое, когда тебе разбивают сердце. Спасибо, Олег, об этом поведал мне ты. До чего же я порой ненавижу тебя. Ты испортил мне жизнь и мои отношения с мужчинами. Ты испортил мне отношения со мной.
Я знаю, что такое, когда разбиваешь сердце кому-то другому. В юности все воспринимается по-другому. Но с возрастом (или с появлением ума/мудрости) понимаешь, что не имеешь никакого права издеваться на человеком и его чувствами. Отношения либо на "да", либо на "нет". Наверное, здесь не должно быть никаких переходных оттенков.
Я осознаю, что я моральная калека. У меня есть шансы на излечение, но нет 100% уверенности в том, что я смогу полюбить еще раз. Время, помоги мне.

23:29 

Далеко не каждый человек способен признаться в том, что он несчастлив. Когда в нашей жизни происходит что-то неприятное, мы, конечно же, обращаемся к своим друзьям, к людям, которым мы доверяем и которые с радостью подставляют нам свое дружеское плечо.

Но ведь, в конце концов, никому не нужны проблемы других. Все люди эгоисты и заботятся о личном счастье в первую очередь. Как ни крути, но это правда.

Когда осознаешь все это, остаешься один на один со своими проблемами, страхами о том, что никогда не будешь по-настоящему счастлив. Каждый из нас по-своему одинок.

Мне трудно признаться самой себе, что я одна, а рассказать, пожаловаться и просто поговорить об этом с кем-то другим кажется невозможным.

Иногда просто стоить забыть, забить на все и всех, перестать ждать и надеяться... и вот именно тогда все происходит.

Прям, как сейчас, когда я ничего не жду, происходит все, что я так давно хотела. Но нужно ли все это сейчас, когда интерес потерян?
Мечты мечтами, но все самое лучшее случается неожиданно.

22:42 

оторванные, вырванные мысли

Можно долго ждать, надеяться и ничего не получить в итоге.
Можно любить всю жизнь, а потом разлюбить утром в четверг.
Можно дружить с детства, делить каждую радость и боль, и поменяться за неделю, просто пройти мимо и не поздороваться.
Это жизнь. Это боевые учения.
*
Какое же это счастье иметь такого человека рядом, который знает о всех или хотя бы о многих твоих пристрастиях и привычках.
*
Настенька, пора перестать надеяться. Чудеса с тобой не случаются. Телефон не зазвонит. В дверь не постучат. А уж пара миллионов на тебя точно не свалятся.
*
upset

00:15 

Я окончательно подсела на песню Би-2 и Агаты Кристи "А мы не ангелы".

Мы все такие не ангелы. Ведем себя как сволочи, а в ответ ждем только доброты и понимания. Так или иначе все возвращается.
С каждым днем доверия остается все меньше и меньше.

Если вас спросят чего вы бы хотели, что бы вы ответили?

23:03 

....надоело бороться за мыльный пузырь....

01:11 

Бывает так, что вот живешь-живешь, каждый день, как предыдущий, встаешь, идешь в душ, завтракаешь и едешь на работу. На работе то одно, то другое. Свои приколы, свои трудности. Возвращаешься домой, опять в душ и ужинаешь. Ложишься спать и понимаешь - еще один день в одиночестве, еще один день в толпе без родного человека, без человека, которого еще не нашел.
Мы встречаем людей, общаемся, занимаемся сексом, не всегда качественным, не всегда с нормальными людьми. Иногда мы останавливаем "кино-пленку" и думаем, а что же собственно я делаю рядом с этим человеком. И уходим, прощаемся, мы закрываем очередную книгу.
Я чувствую, что я живу очень редко. Бывают минуты дороже многих-многих дней. Сейчас я поговорила по скайпу с другом, который находится дальше всех, но ближе, чем многие, потому что он ближе мне душой. Спасибо тебе за то, что ты есть, за то, что вправляешь мне мозги, за твои мысли, за то, что делишься своими проблемами. Я искренне надеюсь, что я хоть чем-то помогаю тебе. Спасибо.

16:49 

Иногда кажется, что кто-то сверху, тот, кто за нами всеми наблюдает дурачится и играет нами как оловянными солдатиками. Сегодня он решил переставить одну фигурку в другой город, другую еще дальше, например, на другой континент. И ему все равно, что для кого-то это совсем не фигурка, а смысл жизни.
Иногда ему, как маленькому ребенку, хочется поссорить всех, поиграть в войнушки, и он устраивает резню среди нас.
Бывает время, когда он бывает благосклонен и дарит нам минуты счастья, покоя, любви... но последнее время он забирает из моей жизни людей. Просто так, взял и сбил одного солдатика.. Мне кажется, он забирает их по принципу "кто лучше, тот и должен уйти". Иначе, я просто не могу объяснить все то, что происходит сейчас.
Мне действительно страшно от того, что я не знаю, что будет завтра. Может кого-то близкого не станет через неделю или через два дня, а может в эту самую минуту ушел из жизни достойнейший из людей. Смысл этой его игры в том, чтобы мы ценили каждую минуту нашей жизни, не тратили драгоценное время, говорили то, что чувствуем сейчас, иначе другого шанса может и не быть.

23:26 

Всегда очень страшно получать известия о смерти. Никогда не знаешь, когда их получишь. Никогда не веришь от кого они.
Первая реакция - шок. Хватаешься за голову и не хочешь верить. Нет, нет, нет! Это невозможно!
Дальше думаешь о том, что первыми из жизни уходят лучшие, и вспоминаешь все то хорошее, что соединяло тебя с человеком.
Мы все когда-нибудь умрем. Я это понимаю. Но я не могу перестать задавать один вопрос - почему так рано? Почему именно этот человек? Почему???
За последнее время из жизни ушло так много людей. Все эти люди... у меня нет слов, чтобы описать какими классными они были.
Я о каждом помню. И пока воспоминания живы - расставания нет.


На темном небе возникают
И дарят нам свой свет
Пустоты в сердцах наших заполняют
И оставляют глубокий след

Лучшие уходят первыми
Скажи мне, Боже, почему?
Лучшие уходят первыми
Уходят в тишину

Дарят свой свет, сгорая
И падают с небесной высоты
Судьба, скажи, ты почему такая злая?
Ведь пред тобой они чисты

Лучшие уходят первыми
Оставляя память в наших сердцах
Лучшие уходят первыми
Умирая на наших глазах

Пусть тело превратилось в прах,
Но дух жив,
Пока звучит в сердцах
Ваших песен мотив

Лучшие уходят первыми
С расстрелянными нервами
Лучшие уходят первыми
Лучшие
уходят
первыми

Виктор Банев

01:35 

А еще я только сегодня на своем ящике обнаружила письмо с напоминанием о том, что 11 марта было день Рождения у моего постоянного читателя... Для меня это удивительный факт! Не знала, что кто-то меня читает, тем более постоянно))

bzo, с прошедшим тебя!

01:24 

Я очень часто слышу от людей, что будь у них шанс вернуться в прошлое, они прожили бы свою жизнь точно так же. Пахнет ложью. Я бы точно прожила ее по-другому. Если бы я только могла вернуться в прошлое со своими теперешними мозгами... Я бы очень хотела посмотреть на другую версию себя сейчас.

15:42 

FlashbackS

Последнее время в моей жизни сплошные флешбеки. Прошлое стережет меня на каждом углу. Сначала это был Паша, сейчас Олег.
И все-таки когда слышишь: "Ты так изменилась. Прости меня. Дураком я был", чувства непередаваемы.
Я знаю, что я очень злопамятна, что мне свойственна мстительность. Я очень хорошо помню, что я чувствовала даже десять лет назад.
Штука в том, чтобы не тянуть прошлое в свое настоящее. Оно должно оставаться там, но забывать о нем все же не стоит. Даже самые ужасные моменты жизни спустя время можно вспомнить с улыбкой и переоценить. Все случилось так, как случилось. Теперь уже ничего не поделаешь. Наконец-то и в моем прошлом стоит точка. Надоело многоточие.

02:02 

Я сижу на балконе в одиночестве. Разговариваю с собой. Кольцами дыма я пишу по воздуху твоем имя. Только ночная прохлада не дает совсем сойти с ума.
Я курю.
Каждый день одно и то же. Вокруг люди, они изображают целую трагедию. Для меня. Они так играют, что, наверное, сами поверили в свою игру. Ну ладно, люди, играйте. Играйте, пока не надоест.
Я буду дальше курить.
Я ощущаю горечь во рту. Никак не могу тебя забыть. Ты так далек. Воспоминания душат меня. Я смотрю на небо сквозь осенние листья. Тысячами цветов я рисую твой портрет - глаза, губы, волосы... Я помню прикосновение твоей руки. Твой образ исчезает так же быстро, как и возникает. Ты далеко, ты в серой тюрьме, сером тумане моих сигарет.
Ведь я курю.
Сердце начинает покалывать. Я понимаю, что только мучаю себя лишний раз. У меня совсем нет сил, только желание курить и надежда, что когда я проснусь, тебя никогда не будет в моей жизни.
И пока я курю надежда есть.

21:49 

Надо сделать хоть что-то, только чтобы не было как раньше

23:07 

Прошлое - это, как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на верёвочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.

01:48 

Who expects small things to survive when even the largest get lost? People forget years and remember moments. Seconds and symbols are left to sum things up. Love, in it's shortest form, becomes a word.

What I remember about all that time is one winter. The snow. Even now saying 'snow' my lips move so that they kiss the air.

22:19 

Он мне не парень, нет. У меня нет на него прав, у него нет прав на меня. Мы созваниваемся несколько раз за день и неуклюже пытаемся поговорить. Просто так, ни о чем. Если звонка долго нет, начинаем волноваться... а вдруг все? а вдруг дальше ничего не будет?
Нам двоим неприятно, когда в присутствии других.. да что уж наедине тоже.. вспоминаем своих бывших, прошлых, настоящих поклонников/поклонниц. Ему не нравится тот факт, что у меня так много друзей-мужчин. А я не люблю, когда он говорит, что болтал с подружкой.
Нам нравится держаться за руку, щекотать друг друга, говорить своим друзьям по телефону "Нет, я занят или я занята. Я с Н./я с N."
Нам нравится курить в тишине и порой робко, порой слишком пронзительно заглядывать друг другу в глаза.
Бывает так, что я не понимаю, что творится у него в голове, а он пытается вытащить из меня хоть слово. Но у нас бывают такие разговоры, в ходе которых мы признаемся в том, в чем иногда сложно признаться самим себе.
Мы так редко признаемся, что скучаем друг по другу, даже несмотря на то, что хотим звонить, писать, видеть каждые полчаса.


"- Нет, я о тебе не думаю.
- Я тоже. Так просто хочу, чтобы ты прям сейчас была рядом."

17:16 

Иногда так хочется искренне сказать "Я тебя люблю"... да некому.

18:19 

"Настя, мне массаж и пиво могут привезти 56 человек, но я прошу об этом тебя, изначально зная, что ты ни черта массаж не умеешь делать. Так что я соскучился именно по тебе."

who am I

главная