• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:43 

Я себе так надоела.

Не то, чтобы мне так хочется серьезных отношений (а мне и, правда, хочется), просто срочно нужно отдать себя кому-нибудь. Я себе так надоела.

01:51 

...

Это было больше боли
Это было меньше пустоты
Это было дальше дали
Это было ближе, чем ты…

02:07 

Кусочки из дневника

Обожаю находить свои старые дневники, переживать заново разные моменты своей жизни. Дневники, как фотографии, помогают памяти. Жаль, что я не сохранила дневники времен школы, я бы очень хотела вспомнить свои мысли и переживания в красках.
Сегодня нашла кое-какие записи с начала этого года, читала, улыбалась и дописала к ним более свежие мысли.

Я любила и сейчас люблю находиться в компании мужчин, дружить с ними, флиртовать. Но также я люблю одиночество. Только в одиночестве можно понять, чего на самом деле хочешь. Я восстанавливаюсь, нахожусь в ладу с собой, когда я одна.
Пусть одиночество стало стыдной болезнью и порой мне было действительно стыдно признаваться, что я одинока, но только в одиночестве я чувствую себя собой.

Я так и не осмелилась сделать себе татуировку. Ни одну из трех, что так хотела. Сначала я придумывала различные отговорки, а потом мне стало лень и это.

Раньше у меня были другие мечты. Я мечтала о медленном танце с N. на школьной дискотеке. Я мечтала о том, чтобы родители ушли на дачу и я могла бы слушать "Prodigy" на полной громкости. Я мечтала о крутых кроссовках...
А сейчас... Нет, мои родители не живут на даче, N. не мечтает о танце со мной, я думаю, что он обо мне вообще не думает. Но есть десятки других людей, которые хотят быть рядом.
Мне как и раньше нравится добиваться чего-то или кого-то, но вот проблема... Как только я понимаю, что я добилась, я теряю интерес. Мужчина перестает меня интересовать и я опять возвращаюсь к поиску. Флирт - это моя излюбленная игра. Мой мужчина должен быть сволочью. Мужчина не должен подчиняться, он не должен быть тряпкой. Чтобы я полюбила, меня нужно сломать. Точнее надломить. Да, это про меня.

Мне нравится быть собой. Мне нравится жить по своим правилам, т.е. без правил вообще. Мне нравится допоздна смотреть очередной фильм с Джонни Деппом или пересматривать "Самая обаятельная и привлекательная" или "Влюбись в меня, если осмелишься". Мне нравится комкать листы бумаги и кидать их в урну из одного конца комнаты в другой. Я люблю слушать музыку в наушниках, я люблю слушать музыку на полную громкость.
Я люблю пить черный кофе из огромных кружек и мечтаю открыть свою кофейню в стиле сериала "Друзья".
Я люблю мечтать. Это у меня получается лучше всего. В мечтах я профессионал.

09.11.2011
Я начала делать эти записи несколько месяцев назад, а сейчас перечитываю и улыбаюсь. На это есть несколько причин. Во-первых, конечно же всегда немного смешно перечитывать то, что ты писал когда-то давно, начинаешь сравнивать «Себя-тогда» и «Себя-сейчас». Все-таки перемены есть и это не может не радовать.
Во-вторых, я все-таки сделала татуировку. И, в-третьих, тот самый N. признался мне в симпатии в конце лета. Разговор начал ни с чего, слово за слово и мы проболтали до трех часов утра. Он приглашал меня на свидания то на море, то на концерт, но… я отказала. Подробности ни к чему, но сама суть мне немного польстила.

Хм… чего бы еще такого написать, чтобы следующий раз, когда я буду перечитывать, это уже произошло? :)

На самом деле, самая моя главная проблема… или одна из них заключается в том, что я не умею говорить людям «нет». Недавно я «пострадала» от этого в очередной раз. Ну что ж, продолжаю учиться на своих ошибках.
А еще... а еще хочется влюбиться и потерять голову. Возможно, это будет громко сказано, но мне не нужны миллионы, любовь важнее.. Я считаю ее самой главной в жизни каждого человека. (Я оставляю за собой право передумать на счет миллионов :))

Я считаю, что мужчины могут быть друзьями. Лично мне с ними проще. Конечно, с подругой можно поговорить на более интимные вопросы в другом русле, но мнение мужчин довольно интересно. Они скажут то, что подруги вряд ли осмелятся озвучить.
С. - мой старший друг. Эндрю - my best friend. С ним начиналось с взаимных подколок, шуток, острых фраз, а потом я как-то осмелилась пойти с ним на прогулку и… не пожалела. Мы обошли пешком весь центр города и даже больше, поговорили по душам и насмеялись со всего. Так началась наша дружба. Конечно, мы ссорились, но в основном ссоры были несерьезные. По работе Андрея очень часто и очень надолго не бывает в городе, я по нему очень скучаю… но когда он возвращается… бутылка вина, сигареты и разговоры ни о чем и обо всем.

16:25 

Подари мне счастье

Мой босс перед тем, как уйти на обед, поинтересовался купить ли мне чего. Я сказала, что ничего не надо, но все равно настаивал. Тогда я сказала, что все, что мне сейчас нужно, это кусочек счастья. Минут за 15 до конца обеда он принес мне пиццу. На салфетке было написано "Кусочек счастья".

16:59 

Проще и быстрее заканчивается то, что не успело начаться. Самое дорогое должно быть интимным, нельзя делиться сокровенными вещами, чувствами, а я все на те же грабли.
Серо и грустно. Сегодня только музыка в моей жизни.

18:19 

"Настя, мне массаж и пиво могут привезти 56 человек, но я прошу об этом тебя, изначально зная, что ты ни черта массаж не умеешь делать. Так что я соскучился именно по тебе."

17:16 

Иногда так хочется искренне сказать "Я тебя люблю"... да некому.

22:19 

Он мне не парень, нет. У меня нет на него прав, у него нет прав на меня. Мы созваниваемся несколько раз за день и неуклюже пытаемся поговорить. Просто так, ни о чем. Если звонка долго нет, начинаем волноваться... а вдруг все? а вдруг дальше ничего не будет?
Нам двоим неприятно, когда в присутствии других.. да что уж наедине тоже.. вспоминаем своих бывших, прошлых, настоящих поклонников/поклонниц. Ему не нравится тот факт, что у меня так много друзей-мужчин. А я не люблю, когда он говорит, что болтал с подружкой.
Нам нравится держаться за руку, щекотать друг друга, говорить своим друзьям по телефону "Нет, я занят или я занята. Я с Н./я с N."
Нам нравится курить в тишине и порой робко, порой слишком пронзительно заглядывать друг другу в глаза.
Бывает так, что я не понимаю, что творится у него в голове, а он пытается вытащить из меня хоть слово. Но у нас бывают такие разговоры, в ходе которых мы признаемся в том, в чем иногда сложно признаться самим себе.
Мы так редко признаемся, что скучаем друг по другу, даже несмотря на то, что хотим звонить, писать, видеть каждые полчаса.


"- Нет, я о тебе не думаю.
- Я тоже. Так просто хочу, чтобы ты прям сейчас была рядом."

23:58 

Наконец-то я замерзла. Все эти дни мне было так жарко рядом с ним. А сегодня, сидя в одиночестве на курилке, я продрогла до костей. Начал капать дождь, поднялся ветер, а я просто смотрела на капли на моем мобильном. Тихо. Холодно. Одиноко.

01:48 

Who expects small things to survive when even the largest get lost? People forget years and remember moments. Seconds and symbols are left to sum things up. Love, in it's shortest form, becomes a word.

What I remember about all that time is one winter. The snow. Even now saying 'snow' my lips move so that they kiss the air.

23:07 

Прошлое - это, как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на верёвочке. Идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.

21:49 

Надо сделать хоть что-то, только чтобы не было как раньше

23:35 

Осенние листья.. желтые, красные.
Золотые деревья.. одинокие, разные.
Бесцветное солнце, недавно забытое.
Унылое счастье, мною открытое.
Вопрос без ответа - слова в пустоту.
Красками осени молчанье залитое.
Стекляное небо, разбитое вдребезги,
Лежит у порога моей нерешительной
смелости.

02:38 

Попыталась заполнить пустоту. Много встреч, много дел, предновогодняя суета. Сам Новый год для меня ничего не значит. Меня лишь радует то, что мои друзья с разных уголков страны соберутся за одним столом.
Последние дни были все в работе, а после нее все по списку - списку того, что надо сделать, успеть, купить, куда сходить, кому позвонить...
Три состояния образуют симфонию моей теперешней жизни: "много людей", "отдельные встречи" и "почти никого". Было бы все гармонично, не было бы так тоскливо в дни "почти никого". Новый год сулит "много людей", но я-то знаю, что это не надолго.

23:11 

Я пишу, когда мне плохо. Наверное, поэтому плохо пишу.

Ну вот почему так бывает - или все, или ничего? Жизнь, полная экшена, и серые скучные дни?

Ноябрь прошлого года был совсем не сладкий, ближе к концу все стало налаживаться. Декабрь был полон событий, эмоций, новых знакомств и встреч, я нашла новую работу, проводила время с N. беззаботно, легко.
Но все когда-то заканчивается (это говорит во мне пессимист).
Мой Новый год был одним из самых лучших. Само празднование для меня не имело особого значения. Главное - за столом собрались люди, которых я люблю, по которым очень соскучилась. N. позвонил мне в полночь, чем одновременно и порадовал меня, и огорчил.
Мы сидели в доме, где до полуночи каждые минут пятнадцать выключали свет :) Мы не смотрели телевизор, не слушали обращения президентов. У нас просто играла музыка, каждый был на позитиве и вся ночь пролетела незаметно. Все тосты были спонтанны - мне кажется мы даже пили за догорающую свечку :) а утром пошел снежок, вокруг тихо, ни души, я в костюме деда Мороза, как в халате, и мои друзья.
Следующие дни пролетели так же быстро, мы постоянно что-то делали, куда-то ходили.

Сейчас N. нет в моей жизни, мои друзья разъехались по разным городам и странам.

Что же будет дальше?

02:02 

Я сижу на балконе в одиночестве. Разговариваю с собой. Кольцами дыма я пишу по воздуху твоем имя. Только ночная прохлада не дает совсем сойти с ума.
Я курю.
Каждый день одно и то же. Вокруг люди, они изображают целую трагедию. Для меня. Они так играют, что, наверное, сами поверили в свою игру. Ну ладно, люди, играйте. Играйте, пока не надоест.
Я буду дальше курить.
Я ощущаю горечь во рту. Никак не могу тебя забыть. Ты так далек. Воспоминания душат меня. Я смотрю на небо сквозь осенние листья. Тысячами цветов я рисую твой портрет - глаза, губы, волосы... Я помню прикосновение твоей руки. Твой образ исчезает так же быстро, как и возникает. Ты далеко, ты в серой тюрьме, сером тумане моих сигарет.
Ведь я курю.
Сердце начинает покалывать. Я понимаю, что только мучаю себя лишний раз. У меня совсем нет сил, только желание курить и надежда, что когда я проснусь, тебя никогда не будет в моей жизни.
И пока я курю надежда есть.

15:42 

FlashbackS

Последнее время в моей жизни сплошные флешбеки. Прошлое стережет меня на каждом углу. Сначала это был Паша, сейчас Олег.
И все-таки когда слышишь: "Ты так изменилась. Прости меня. Дураком я был", чувства непередаваемы.
Я знаю, что я очень злопамятна, что мне свойственна мстительность. Я очень хорошо помню, что я чувствовала даже десять лет назад.
Штука в том, чтобы не тянуть прошлое в свое настоящее. Оно должно оставаться там, но забывать о нем все же не стоит. Даже самые ужасные моменты жизни спустя время можно вспомнить с улыбкой и переоценить. Все случилось так, как случилось. Теперь уже ничего не поделаешь. Наконец-то и в моем прошлом стоит точка. Надоело многоточие.

01:24 

Я очень часто слышу от людей, что будь у них шанс вернуться в прошлое, они прожили бы свою жизнь точно так же. Пахнет ложью. Я бы точно прожила ее по-другому. Если бы я только могла вернуться в прошлое со своими теперешними мозгами... Я бы очень хотела посмотреть на другую версию себя сейчас.

01:35 

А еще я только сегодня на своем ящике обнаружила письмо с напоминанием о том, что 11 марта было день Рождения у моего постоянного читателя... Для меня это удивительный факт! Не знала, что кто-то меня читает, тем более постоянно))

bzo, с прошедшим тебя!

23:26 

Всегда очень страшно получать известия о смерти. Никогда не знаешь, когда их получишь. Никогда не веришь от кого они.
Первая реакция - шок. Хватаешься за голову и не хочешь верить. Нет, нет, нет! Это невозможно!
Дальше думаешь о том, что первыми из жизни уходят лучшие, и вспоминаешь все то хорошее, что соединяло тебя с человеком.
Мы все когда-нибудь умрем. Я это понимаю. Но я не могу перестать задавать один вопрос - почему так рано? Почему именно этот человек? Почему???
За последнее время из жизни ушло так много людей. Все эти люди... у меня нет слов, чтобы описать какими классными они были.
Я о каждом помню. И пока воспоминания живы - расставания нет.


На темном небе возникают
И дарят нам свой свет
Пустоты в сердцах наших заполняют
И оставляют глубокий след

Лучшие уходят первыми
Скажи мне, Боже, почему?
Лучшие уходят первыми
Уходят в тишину

Дарят свой свет, сгорая
И падают с небесной высоты
Судьба, скажи, ты почему такая злая?
Ведь пред тобой они чисты

Лучшие уходят первыми
Оставляя память в наших сердцах
Лучшие уходят первыми
Умирая на наших глазах

Пусть тело превратилось в прах,
Но дух жив,
Пока звучит в сердцах
Ваших песен мотив

Лучшие уходят первыми
С расстрелянными нервами
Лучшие уходят первыми
Лучшие
уходят
первыми

Виктор Банев

who am I

главная