• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:29 

Статистики больше нет

Время идет и идет, а я, как и прежде, раз-два в год нахожу сохраненную ссылку на дневники на своем компьютере. Как всегда перечитываю, как всегда добавляю пару строк и скрываюсь на год))
Я не писала с января месяца... думаю, по итогам года, из разряда "сделано" будет куда меньше, чем в прошлом году. Хз че это я так расслабилась... Может, просто влюблена и ушла в себя и в него. В любом случае, о главных целях я не забываю и иду к ним. Хотелось бы быстрее уже, но нет. Пока нет.
За этот год отсеялось так много людей. Часть отвалились из-за политики. Никогда не думала, что могу перестать с кем-то общаться на фоне политической ситуации. Самые абсурд был, когда я узнала, что есть пары, которые развелись из-за этого... Жесть, конечно. В любом случае я придерживаюсь мнения, что нужные люди всегда остаются, уходят только те, кто нам не нужен. Люди уходят и тем самым освобождают место другим. Keep being positive =)

Сейчас я в поиске чего-то нового. Хочется заняться чем-то новым, хочется новых эмоций.

А так все по-прежнему: работа, мужчина, кино, музыка, спорт, фото, писанина в тетрадь, старые друзья, новые друзья...
Я счастлива и несчастлива одновременно.
Как-то так.

18:37 

Вполне позитивный пост

План на 2014 год готов)) Столько пунктов там образовалось) И гипер сложные цели, и очень легкие - от покупки машины до баловства мыльными пузырями. Я еще пересмотрела такой же прошлогодний список... и так приятно было, что где-то 80 % сбылось. Все-таки это мотивирует и помогает сосредоточиться на конкретных целях, а не размениваться на всякую чушь.
В общем, в этому году я хочу наконец-то прыгнуть с парашютом. Уже очень давно хочу, но не решаюсь, вернее, все откладываю и откладываю. Осталось дождаться летних дней и вперед, т.е. вниз))
Следующим пунктом отметила то, что пора бы уже готовить. Вряд ли есть люди, которые не умеют готовить, есть те, кто не пробовал и те, кому просто лень)) Я отношусь и к той, и к другой категории))
Дальше - новое тату. Картинку выбрала тоже уже очень давно, года два прошло где-то. Ну что ж! Пришла пора действовать и не сцать))
Очень хочется больше фотографировать. Людей фотографировать я люблю больше. За 2013 у меня набралось всего пару десятков действительно удачных кадров, собираю их в отдельную папочку)
А еще пришла пора заняться спортом!!! Нормально заняться спортом!!! Да-да-да)) И никаких больше домашних отжиманий, приседаний, прессо-качаний)) Надо взять свой ass и отнести его в тренажерку, пусть его качают там)
Надо бы еще съездить куда-нибудь. Европа, скорее всего. Сегодня даже читала о получении шенгена в кратчайшие сроки. Первый кирпичик заложен)
Кроме того: провести отличное лето, ходить в кино, больше гулять пешком, ходить на пляж и наконец загореть, чтобы другим завидно было, ходить с друзьями в боулинг, бильярд, каток, съездить в зоопарк, устраивать заезды за город, улучшить свои навыки водителя, больше читать и меньше залипать в экран компьютера, пробовать новое и не останавливаться на достигнутом.
А, главное, не бояться перемен. Мы все иногда должны устраивать себе встряску и бросать себе вызов)
Так что курс - полный вперед!

16:17 

Memories are precious

У меня есть настоящий дневник. Толстая тетрадь в твердой обложке. Веду дневники, наверное, с класса седьмого. С того самого времени, когда впервые влюбилась. На курсе второй-третьем я психанула и порвала их всех к чертям. Самые ранние записи остались с 2005 года. Так жалко, на самом деле. Столько событий уже не вспомнить. Я вообще школу плохо помню. Так, только основные события, все остальное начинает стираться из памяти.

На том же курсе втором-третьем у меня была подруга. Лучшая. Мы делились всем. Как-то решили завести общий дневник. Одна записывала свои мысли, переживания, иногда вопросы и передавала другой. Так у нас в итоге получилось две тетради)) Они сейчас лежат у меня дома, и время от времени я их перечитываю. Точно так же, как и свои личные дневники. Я читаю и смеюсь, читаю и плачу, читаю и вспоминаю. Тема прошлого в моей жизни никогда не будет закрыта. Я все же хотела бы вернуться и сделать работу над ошибками, расставить точки и запятые. Где-то развернуться на 360 градусов. Где-то остаться.

Иногда я смотрю на свои дневники - самые разные блокноты и тетради, аккуратно сложенные в шкафу. Открываешь любой, а там на полях рисунки, картинки из журналов, билеты из кино, даже использованные тесты на беременность (с отрицательными результатами, слава богу). В начале года всегда составляю два списка. Первый с планами на год. То, что хочу попробовать, куда съездить, что посмотреть. В конце года подвожу итоги. Обычно радует. Этот год точно порадовал. А второй список более материальный - список желаний, ну типа айфонов, машины, что-то из одежды. Приятно вычеркивать что-то из обоих списков. И приятно добавлять новые посты - значит есть к чему стремиться.

Жаль, до этого дневника так редко доходят руки. Может, записать в список на 2014 год?

Не знаю, появлюсь ли я здесь еще в этом году. Так что всем желаю отлично встретить и провести новый год. Пусть он запомнится и без помощи всяких там дневников.

Happy New Year!

23:35 

Вчера общалась с близким другом. Говорили обо всем и ни о чем конкретно. Хоть и люблю такие разговоры, философские размышления, в итоге все равно приходим к конкретике, которая имеет свойство производить впечатление. Не всегда положительное. Ну что ж, правда - она такая, не всегда нравится, но по крайней мере это правда, а не ложь.

"Ты оригинальная, и немногие мужики не ленятся подпрыгивать до твоего уровня (мудрёности) поэтому отваливают, не приблизившись, имхо.
Мне кажется ни один из моих знакомых, или просто их собирательный образ в одном лице не смогли бы добиться у тебя успеха.
Да, это не элита, и не портрет общества, но результат в случае такой выборки - ты была бы одна".

Мне нечего ответить, кроме одного: "Я и так одна".

06:41 

Бессоница

Пять часов утра. Уже настал это гребаный, ой нет, замечательный новый день - понедельник. Но у меня ни в одном глазу. Легла спать пораньше, а изобилие мыслей в моей голове (в кои-то веки!) не дают мне заснуть.
Уже светает, я вижу темно-синее небо сквозь жалюзи на окне. Будильник скоро зазвенит недобрым звоном... И я встану и пойду "украшать этот мир". Ха-ха.
В чем прикол думается мне. У меня были хорошие выходные. В субботу - прекрасный сон, позже коррекция ресниц (я снова порхаю), еще позже долгая пешая прогулка в приятной компании (пусть я зверски устала, но ощущения просто прекрасны). Еще прекраснее сон был в воскресенье, я проснулась by the time обычные люди накрывают обед. После этого была за городом, любовалась красивейшими бухтами, морскими пейзажами и все это в мужских крепких объятиях.
Пришла домой и бац - унесла меня печаль. Сучка. Накатили мысли о смысле и, собсно, все... Сна мне не видать.
Желаю себе удачи на работе. Пора вставать.

22:23 

Я знаю, что такое, когда тебе разбивают сердце. Спасибо, Олег, об этом поведал мне ты. До чего же я порой ненавижу тебя. Ты испортил мне жизнь и мои отношения с мужчинами. Ты испортил мне отношения со мной.
Я знаю, что такое, когда разбиваешь сердце кому-то другому. В юности все воспринимается по-другому. Но с возрастом (или с появлением ума/мудрости) понимаешь, что не имеешь никакого права издеваться на человеком и его чувствами. Отношения либо на "да", либо на "нет". Наверное, здесь не должно быть никаких переходных оттенков.
Я осознаю, что я моральная калека. У меня есть шансы на излечение, но нет 100% уверенности в том, что я смогу полюбить еще раз. Время, помоги мне.

00:15 

Я окончательно подсела на песню Би-2 и Агаты Кристи "А мы не ангелы".

Мы все такие не ангелы. Ведем себя как сволочи, а в ответ ждем только доброты и понимания. Так или иначе все возвращается.
С каждым днем доверия остается все меньше и меньше.

Если вас спросят чего вы бы хотели, что бы вы ответили?

23:39 

Только, когда стоишь на грани бездны, грани безысходности, ты способен понять и решить для себя что ты будешь делать дальше - падать головой вниз или решительно, отталкиваясь ногами со всей силы, прыгать вперед, в будущее.

23:29 

Далеко не каждый человек способен признаться в том, что он несчастлив. Когда в нашей жизни происходит что-то неприятное, мы, конечно же, обращаемся к своим друзьям, к людям, которым мы доверяем и которые с радостью подставляют нам свое дружеское плечо.

Но ведь, в конце концов, никому не нужны проблемы других. Все люди эгоисты и заботятся о личном счастье в первую очередь. Как ни крути, но это правда.

Когда осознаешь все это, остаешься один на один со своими проблемами, страхами о том, что никогда не будешь по-настоящему счастлив. Каждый из нас по-своему одинок.

Мне трудно признаться самой себе, что я одна, а рассказать, пожаловаться и просто поговорить об этом с кем-то другим кажется невозможным.

Иногда просто стоить забыть, забить на все и всех, перестать ждать и надеяться... и вот именно тогда все происходит.

Прям, как сейчас, когда я ничего не жду, происходит все, что я так давно хотела. Но нужно ли все это сейчас, когда интерес потерян?
Мечты мечтами, но все самое лучшее случается неожиданно.

22:42 

оторванные, вырванные мысли

Можно долго ждать, надеяться и ничего не получить в итоге.
Можно любить всю жизнь, а потом разлюбить утром в четверг.
Можно дружить с детства, делить каждую радость и боль, и поменяться за неделю, просто пройти мимо и не поздороваться.
Это жизнь. Это боевые учения.
*
Какое же это счастье иметь такого человека рядом, который знает о всех или хотя бы о многих твоих пристрастиях и привычках.
*
Настенька, пора перестать надеяться. Чудеса с тобой не случаются. Телефон не зазвонит. В дверь не постучат. А уж пара миллионов на тебя точно не свалятся.
*
upset

23:03 

....надоело бороться за мыльный пузырь....

01:11 

Бывает так, что вот живешь-живешь, каждый день, как предыдущий, встаешь, идешь в душ, завтракаешь и едешь на работу. На работе то одно, то другое. Свои приколы, свои трудности. Возвращаешься домой, опять в душ и ужинаешь. Ложишься спать и понимаешь - еще один день в одиночестве, еще один день в толпе без родного человека, без человека, которого еще не нашел.
Мы встречаем людей, общаемся, занимаемся сексом, не всегда качественным, не всегда с нормальными людьми. Иногда мы останавливаем "кино-пленку" и думаем, а что же собственно я делаю рядом с этим человеком. И уходим, прощаемся, мы закрываем очередную книгу.
Я чувствую, что я живу очень редко. Бывают минуты дороже многих-многих дней. Сейчас я поговорила по скайпу с другом, который находится дальше всех, но ближе, чем многие, потому что он ближе мне душой. Спасибо тебе за то, что ты есть, за то, что вправляешь мне мозги, за твои мысли, за то, что делишься своими проблемами. Я искренне надеюсь, что я хоть чем-то помогаю тебе. Спасибо.

16:49 

Иногда кажется, что кто-то сверху, тот, кто за нами всеми наблюдает дурачится и играет нами как оловянными солдатиками. Сегодня он решил переставить одну фигурку в другой город, другую еще дальше, например, на другой континент. И ему все равно, что для кого-то это совсем не фигурка, а смысл жизни.
Иногда ему, как маленькому ребенку, хочется поссорить всех, поиграть в войнушки, и он устраивает резню среди нас.
Бывает время, когда он бывает благосклонен и дарит нам минуты счастья, покоя, любви... но последнее время он забирает из моей жизни людей. Просто так, взял и сбил одного солдатика.. Мне кажется, он забирает их по принципу "кто лучше, тот и должен уйти". Иначе, я просто не могу объяснить все то, что происходит сейчас.
Мне действительно страшно от того, что я не знаю, что будет завтра. Может кого-то близкого не станет через неделю или через два дня, а может в эту самую минуту ушел из жизни достойнейший из людей. Смысл этой его игры в том, чтобы мы ценили каждую минуту нашей жизни, не тратили драгоценное время, говорили то, что чувствуем сейчас, иначе другого шанса может и не быть.

23:26 

Всегда очень страшно получать известия о смерти. Никогда не знаешь, когда их получишь. Никогда не веришь от кого они.
Первая реакция - шок. Хватаешься за голову и не хочешь верить. Нет, нет, нет! Это невозможно!
Дальше думаешь о том, что первыми из жизни уходят лучшие, и вспоминаешь все то хорошее, что соединяло тебя с человеком.
Мы все когда-нибудь умрем. Я это понимаю. Но я не могу перестать задавать один вопрос - почему так рано? Почему именно этот человек? Почему???
За последнее время из жизни ушло так много людей. Все эти люди... у меня нет слов, чтобы описать какими классными они были.
Я о каждом помню. И пока воспоминания живы - расставания нет.


На темном небе возникают
И дарят нам свой свет
Пустоты в сердцах наших заполняют
И оставляют глубокий след

Лучшие уходят первыми
Скажи мне, Боже, почему?
Лучшие уходят первыми
Уходят в тишину

Дарят свой свет, сгорая
И падают с небесной высоты
Судьба, скажи, ты почему такая злая?
Ведь пред тобой они чисты

Лучшие уходят первыми
Оставляя память в наших сердцах
Лучшие уходят первыми
Умирая на наших глазах

Пусть тело превратилось в прах,
Но дух жив,
Пока звучит в сердцах
Ваших песен мотив

Лучшие уходят первыми
С расстрелянными нервами
Лучшие уходят первыми
Лучшие
уходят
первыми

Виктор Банев

01:35 

А еще я только сегодня на своем ящике обнаружила письмо с напоминанием о том, что 11 марта было день Рождения у моего постоянного читателя... Для меня это удивительный факт! Не знала, что кто-то меня читает, тем более постоянно))

bzo, с прошедшим тебя!

01:24 

Я очень часто слышу от людей, что будь у них шанс вернуться в прошлое, они прожили бы свою жизнь точно так же. Пахнет ложью. Я бы точно прожила ее по-другому. Если бы я только могла вернуться в прошлое со своими теперешними мозгами... Я бы очень хотела посмотреть на другую версию себя сейчас.

15:42 

FlashbackS

Последнее время в моей жизни сплошные флешбеки. Прошлое стережет меня на каждом углу. Сначала это был Паша, сейчас Олег.
И все-таки когда слышишь: "Ты так изменилась. Прости меня. Дураком я был", чувства непередаваемы.
Я знаю, что я очень злопамятна, что мне свойственна мстительность. Я очень хорошо помню, что я чувствовала даже десять лет назад.
Штука в том, чтобы не тянуть прошлое в свое настоящее. Оно должно оставаться там, но забывать о нем все же не стоит. Даже самые ужасные моменты жизни спустя время можно вспомнить с улыбкой и переоценить. Все случилось так, как случилось. Теперь уже ничего не поделаешь. Наконец-то и в моем прошлом стоит точка. Надоело многоточие.

02:02 

Я сижу на балконе в одиночестве. Разговариваю с собой. Кольцами дыма я пишу по воздуху твоем имя. Только ночная прохлада не дает совсем сойти с ума.
Я курю.
Каждый день одно и то же. Вокруг люди, они изображают целую трагедию. Для меня. Они так играют, что, наверное, сами поверили в свою игру. Ну ладно, люди, играйте. Играйте, пока не надоест.
Я буду дальше курить.
Я ощущаю горечь во рту. Никак не могу тебя забыть. Ты так далек. Воспоминания душат меня. Я смотрю на небо сквозь осенние листья. Тысячами цветов я рисую твой портрет - глаза, губы, волосы... Я помню прикосновение твоей руки. Твой образ исчезает так же быстро, как и возникает. Ты далеко, ты в серой тюрьме, сером тумане моих сигарет.
Ведь я курю.
Сердце начинает покалывать. Я понимаю, что только мучаю себя лишний раз. У меня совсем нет сил, только желание курить и надежда, что когда я проснусь, тебя никогда не будет в моей жизни.
И пока я курю надежда есть.

23:11 

Я пишу, когда мне плохо. Наверное, поэтому плохо пишу.

Ну вот почему так бывает - или все, или ничего? Жизнь, полная экшена, и серые скучные дни?

Ноябрь прошлого года был совсем не сладкий, ближе к концу все стало налаживаться. Декабрь был полон событий, эмоций, новых знакомств и встреч, я нашла новую работу, проводила время с N. беззаботно, легко.
Но все когда-то заканчивается (это говорит во мне пессимист).
Мой Новый год был одним из самых лучших. Само празднование для меня не имело особого значения. Главное - за столом собрались люди, которых я люблю, по которым очень соскучилась. N. позвонил мне в полночь, чем одновременно и порадовал меня, и огорчил.
Мы сидели в доме, где до полуночи каждые минут пятнадцать выключали свет :) Мы не смотрели телевизор, не слушали обращения президентов. У нас просто играла музыка, каждый был на позитиве и вся ночь пролетела незаметно. Все тосты были спонтанны - мне кажется мы даже пили за догорающую свечку :) а утром пошел снежок, вокруг тихо, ни души, я в костюме деда Мороза, как в халате, и мои друзья.
Следующие дни пролетели так же быстро, мы постоянно что-то делали, куда-то ходили.

Сейчас N. нет в моей жизни, мои друзья разъехались по разным городам и странам.

Что же будет дальше?

02:38 

Попыталась заполнить пустоту. Много встреч, много дел, предновогодняя суета. Сам Новый год для меня ничего не значит. Меня лишь радует то, что мои друзья с разных уголков страны соберутся за одним столом.
Последние дни были все в работе, а после нее все по списку - списку того, что надо сделать, успеть, купить, куда сходить, кому позвонить...
Три состояния образуют симфонию моей теперешней жизни: "много людей", "отдельные встречи" и "почти никого". Было бы все гармонично, не было бы так тоскливо в дни "почти никого". Новый год сулит "много людей", но я-то знаю, что это не надолго.

who am I

главная